Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres
serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a
mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as
mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos
traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh
amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja
diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que
todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades
sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
pior que podre, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o
CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um
duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o
'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3
modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de
estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a
precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel,
uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as
compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia
curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar
ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e
outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe
disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse.
'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte
esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima.
Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras
de um homem''..
... se as mulheres fossem tão "assexuadas" como os homens?
Invertamos os papeis:
Depois de um dia cansativo de trabalho, quem tem pachorra para uma hora de Ginásio...
Claro que gosto de estar em forma, claro que quero evitar a barriguinha, mas ginásio não...
O que está a dar agora, são as "Personal Trainers". Andei a investigar na WEB e resolvi arranjar uma, igualzinha a esta...
Há uma vizinha aqui do prédio, que terá a modos que 22 ou 23 anos, boa todos os dias, que quando passa por mim, me faz travar a fundo... Tenho a certeza que quando ela olha para mim, vê escrito na minha testa e com neons, "Fazia-o contigo!" e eu tenho um problema, é que quando olho para ela, não é bem para a testa que olho, logo nunca pude ver se o sentimento é reciproco... é triste!!
Uma repórter de um programa feminino da televisão portuguesa
entrevista a dona Manuela:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as
atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três
horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro
almoço...Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
então, tenho mais algumas horas de sexua lidade até a noite, quando
jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que
consiste essas horas de sexualidade ?
- Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e
passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...
Quem disse que Elas não são sexualmente activas?!
O médico, depois de ver a historia clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo
muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida,
foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose
toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher,
surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios
caseiros...
TARZAN E JANE
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe algumas aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é roupa suja e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar na tua roupa, colocar aqui na máq de lavar e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou a sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- OuveTarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se estragar, bem como a tua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares de novo a tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa a lavar. Já preocupada, Jane disse-lhe:
- Tarzan, o que está a acontecer? Porque já há mais de 1 mês não lavas a tua roupa na minha maq de lavar?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!
SEMANA ESPECIAL!!!
Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe que lhe pregunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
– Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me,
subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!!
- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas
com ele tranquilamente. Despois contas-me....
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje...
Vamos experimentar o Sexo Anal!!
... perigo constante, embora elas digam que são os Homens que têm mais acidentes na estrada! Os Homens têm acidentes unica e exclusivamente por causa das Mulheres.
Atentem ao video abaixo que mostra claramente a teoria acima.
Usem e abusem quer sejam homens, mulheres ou... aaarrrgh... gays... pronto já disse.
Está aqui um post de respeito e que eu respeito!! Pankas tás aqui !!
É admiravel uma mulher escrever um post tão... tão... quente! Homens, mostrem às vossas mulheres que há mulheres que falam e pensam em sexo, não são só vocês!!
O Blog gas Gaijas é SuperMegaFixe!!
Querem saber mais sobre Sexo Tântrico? É aqui
O Blog dos Gajos, vai agora fazer serviço público. Olé, que nós somos muito à frente e gostamos de ajudar os amigos!
Pois muito bem, como podem ler no titulo do Post, hoje tratamos do Kama Sutra.
O sexo é importante para um (ou vários, caso sintam que a Monogamia não é para vocês) ralacionamento. Para além de ser bom, ajuda a manter a chama acesa e como sei que muitas vezes, devido à vida stressante e à falta de tempo, as relações infelizmente caem na monotonia... mas para quebrar isso, nada como inovar, levar para a cama O Livro Kama Sutra, ajuda às duas coisas, mantém em chama acesa e quebra a Monotonia! Agora para quem não gosta de ler, leva o computador e segue este video que mostra 28 posições para 28 dias... chega, não chega? Com sorte as vossas meninas só vão ter só uma dorzita de cabeça e até vão poder fazer 2 posições num dia só, para compensar a paragem dos "dias dificeis".
Como este blog é mais vocacionado para homens, nada como ter dois modelos femininos a fazer a demonstração das várias posições do Kama Sutra... não sei porquê, mas que fica mais bonito, fica!