Aqui está o esperado há muito tempo... As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:
P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.
P2: O que é um beijo Australiano?
R2 : É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.
P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas
P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar.
|
Se gostam de impressionar, este produto é para vocês!!
Já cá faltava uma anedota de Loiras!
Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz e pede para ver o seu bilhete, e então diz-lhe que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo do avião. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala com o co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, mas que deveria estar na classe económica e não quer voltar para o seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente classe económica e que deve sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que deveriam avisar a polícia para, quando eles aterrassem, prender esta mulher. Mas o piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'. Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido. Imediatamente ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos e perguntam ao piloto o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias. Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto"...
TARZAN E JANE
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe algumas aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é roupa suja e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar na tua roupa, colocar aqui na máq de lavar e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou a sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- OuveTarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se estragar, bem como a tua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares de novo a tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa a lavar. Já preocupada, Jane disse-lhe:
- Tarzan, o que está a acontecer? Porque já há mais de 1 mês não lavas a tua roupa na minha maq de lavar?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!
SEMANA ESPECIAL!!!
Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe que lhe pregunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
– Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me,
subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!!
- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas
com ele tranquilamente. Despois contas-me....
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje...
Vamos experimentar o Sexo Anal!!
Usem e abusem quer sejam homens, mulheres ou... aaarrrgh... gays... pronto já disse.
Homens e Mulheres são diferentes. Até aqui todos sabemos. Que os Homens são o Sexo Forte, toda a gente também sabe. Então porque é que as Mulheres nos passam a vida a dar instruções de como fazer, como desfazer, blá, blá, blá? Porque é que temos que nos parecer com elas! Nós somos diferentes (para melhor). Ponto Final.
Há os Homens e há as Mulheres... há também uns e outros, que ainda não tem isso muito bem defenido, mas isso será para outra altura!
Mulheres e Homens, portem-se como tal! Para vos esclarecer e orientar, o video que se segue, demonstra como nos devemos comportar, neste caso no banho. Ora vejam:
Simples, hein?
Pena? Eu não tenho pena daqueles que têm carro e não têm dinheiro para meter gasolina!
Pena tenho, é daqueles que querem meter gasolina e não têm dinheiro para o carro!?
Como podem ver, realmente o Paulo Bento, que para quem não sabe é o treinador do Sporting, tem razão, às vezes o campo está inclinado...
Este blog é novo e como tudo na vida, também tem regras. Regras que são para cumprir afim do bom funcionamento do dito. Por favor atentem ao aviso colocado na porta e cumpram-no que isto não é só chegar aqui e já está!!