comentar
publicado por aqui-mandam-eles, em 03.03.10 às 17:24link do post | favorito

 Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres

  serem tão diferentes.                                                   
  Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a     
  mulher vem de Vénus e os homens de Marte.                               
                                                                           
  E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as   
  mulheres com o coração.                                                 
                                                                           
  No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.               
  Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos
  traseiros, etc...                                                       
                                                                           
  O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh       
  amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja   
  diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:                 
                                                                           
  QUEEEEEE??????                                                           
                                                                           
  E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que     
  todas têm na ponta da língua:                                           
                                                                           
  'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades           
  sentimentais de uma mulher'.                                             
                                                                           
  ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!                                             
  No final de contas, não ia haver nada nessa noite.                       
  pior que podre, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o 
  CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um   
  duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o           
  'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.                 
  Após alguns tempo, adormeci.....                                         
                                                                           
                                                                           
  No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;                       
  entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 
  modelos caríssimos da Cartier                                           
                                                                           
  Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de 
  estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.                                   
  Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a       
  precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.                     
  Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel,
  uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .       
                                                                           
  Ela estava tão emocionada.                                               
                                                                           
  Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as 
  compras todas atrás dela.                                               
  Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia       
  curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar     
  ténis)                                                                   
  Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor. 
  Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.   
  E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e   
  outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.   
  Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe     
  disse:                                                                   
                                                                           
                                                                           
  Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...               
                                                                           
  Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse.         
  'Abraça-me somente!'                                                     
                                                                           
  Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte       
  esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima.     
  Balbuciou:                                                               
  QUEEEEE??????                                                           
                                                                           
  Respondi-lhe, magoado:                                                   
  ''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras
  de um homem''..                                                         


comentar
publicado por aqui-mandam-eles, em 07.01.10 às 11:47link do post | favorito

 Aqui está o esperado há muito tempo...  As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:


P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.


P2: O que é um beijo Australiano?
R2 : É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.


P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.


P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas


P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar.

                                   

 


comentar
publicado por aqui-mandam-eles, em 01.09.09 às 16:07link do post | favorito

Uma repórter de um programa feminino da televisão portuguesa
entrevista a dona Manuela:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as
atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três
horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro
almoço...Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
então, tenho mais algumas horas de sexua lidade até a noite, quando
jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que
consiste essas horas de sexualidade ?
- Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e
passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...

 

Quem disse que Elas não são sexualmente activas?!

 


comentar
publicado por aqui-mandam-eles, em 10.07.09 às 11:43link do post | favorito


  O médico, depois de ver a historia clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo
muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida,
foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose
toda  provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher,
surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios
caseiros...

 

tags: ,

comentar
publicado por aqui-mandam-eles, em 08.07.09 às 11:16link do post | favorito

Já cá faltava uma anedota de Loiras!

 

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz e pede para ver o seu bilhete, e então diz-lhe que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo do avião. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala com o co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, mas que deveria estar na classe económica e não quer voltar para o seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente classe económica e que deve sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que deveriam avisar a polícia para, quando eles aterrassem, prender esta mulher. Mas o piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'. Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido. Imediatamente ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos e perguntam ao piloto o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias. Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto"... 

 


comentar
publicado por aqui-mandam-eles, em 07.07.09 às 17:08link do post | favorito

TARZAN E JANE

 

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe algumas aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é roupa suja e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar na tua roupa, colocar aqui na máq de lavar e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou a sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- OuveTarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se estragar, bem como a tua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para  lavares de novo a tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa a lavar. Já preocupada, Jane  disse-lhe:
- Tarzan, o que está a acontecer? Porque já há mais de 1 mês não lavas a tua roupa na minha maq de lavar?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!

 
 

sinto-me:

comentar
publicado por aqui-mandam-eles, em 07.07.09 às 16:54link do post | favorito

 O Poder do marketing.. 
 
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
A menina pergunta para o menino:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir um carro telecomandado, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde a menina
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode
ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,
ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA

 

Sem comentários!!


comentar
publicado por aqui-mandam-eles, em 06.07.09 às 16:01link do post | favorito

SEMANA ESPECIAL!!!

 

  Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe que lhe pregunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
  - Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
  - Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
  - NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
  – Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me,
subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días.
   - E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!!
   - Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
   - Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas
com ele tranquilamente. Despois contas-me....
   A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
   - Pára meu amor, veio-me o período!!!...
   Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:
   - Que é isso?
   E ele responde:
   - Vamos festejar porque hoje...
   Vamos experimentar o Sexo Anal!!

 

   


mais sobre mim
Abril 2010
Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab

1
2
3

4
5
6
7
8
9
10

11
12
13
14
15
16
17

18
19
20
21
22
23
24

25
26
27
28
29
30


arquivos
pesquisar
 
blogs SAPO
subscrever feeds