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publicado por aqui-mandam-eles, em 09.09.09 às 11:09link do post | favorito

 Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava á
 cabeceira dele dia e noite.
 Até que um dia o homem acorda, faz um sinal á  mulher para se
 aproximar e sussurra-lhe:
 - Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei,
 estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, ficaste tu para me apoiar.
 Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos
 estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa...
 Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
 - Diz amor...
 - Acho que me dás azar!!!

 


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publicado por aqui-mandam-eles, em 01.09.09 às 16:07link do post | favorito

Uma repórter de um programa feminino da televisão portuguesa
entrevista a dona Manuela:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as
atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três
horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro
almoço...Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
então, tenho mais algumas horas de sexua lidade até a noite, quando
jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que
consiste essas horas de sexualidade ?
- Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e
passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...

 

Quem disse que Elas não são sexualmente activas?!

 


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publicado por aqui-mandam-eles, em 31.07.09 às 14:40link do post | favorito

Isto tem estado paradote, pois a malta encontra-se num paraíso fiscal qualquer a beber umas minis e a trabalhar pró bronze!!

Quando voltar, vai ser só bombar!!

Olhem só o piteuzinho que me passou pelas vistas ainda agora!! Vou ali e já volto! Xau

 

.... psssst ó cara linda, eu ajudoooo....

 

 


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publicado por aqui-mandam-eles, em 10.07.09 às 12:12link do post | favorito

Se gostam de impressionar, este produto é para vocês!!

 

 


Make Your Manhood Sparkle - Watch more Funny Videos
sinto-me:

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publicado por aqui-mandam-eles, em 10.07.09 às 11:43link do post | favorito


  O médico, depois de ver a historia clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo
muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida,
foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose
toda  provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher,
surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios
caseiros...

 

tags: ,

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publicado por aqui-mandam-eles, em 08.07.09 às 11:16link do post | favorito

Já cá faltava uma anedota de Loiras!

 

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz e pede para ver o seu bilhete, e então diz-lhe que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo do avião. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala com o co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, mas que deveria estar na classe económica e não quer voltar para o seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente classe económica e que deve sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que deveriam avisar a polícia para, quando eles aterrassem, prender esta mulher. Mas o piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'. Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido. Imediatamente ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos e perguntam ao piloto o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias. Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto"... 

 


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publicado por aqui-mandam-eles, em 07.07.09 às 17:08link do post | favorito

TARZAN E JANE

 

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe algumas aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é roupa suja e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar na tua roupa, colocar aqui na máq de lavar e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou a sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- OuveTarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se estragar, bem como a tua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para  lavares de novo a tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa a lavar. Já preocupada, Jane  disse-lhe:
- Tarzan, o que está a acontecer? Porque já há mais de 1 mês não lavas a tua roupa na minha maq de lavar?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!

 
 

sinto-me:

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publicado por aqui-mandam-eles, em 07.07.09 às 16:54link do post | favorito

 O Poder do marketing.. 
 
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
A menina pergunta para o menino:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir um carro telecomandado, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde a menina
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode
ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,
ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA

 

Sem comentários!!


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publicado por aqui-mandam-eles, em 07.07.09 às 11:29link do post | favorito

 


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publicado por aqui-mandam-eles, em 06.07.09 às 19:09link do post | favorito


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publicado por aqui-mandam-eles, em 06.07.09 às 16:01link do post | favorito

SEMANA ESPECIAL!!!

 

  Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe que lhe pregunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
  - Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
  - Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
  - NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
  – Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me,
subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días.
   - E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!!
   - Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
   - Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas
com ele tranquilamente. Despois contas-me....
   A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
   - Pára meu amor, veio-me o período!!!...
   Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:
   - Que é isso?
   E ele responde:
   - Vamos festejar porque hoje...
   Vamos experimentar o Sexo Anal!!

 

   


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publicado por aqui-mandam-eles, em 22.06.09 às 10:46link do post | favorito

Tenho ido à praia ultimamente e noto que felizmente há uma tendência para os bikinis estarem mais curtos e isso é bom, muito bom! Já é difícil ver aqueles HORROROSOS fatos de banho e aquela cueca XXXL! As meninas estão a optar agora e bem pela tanga... hummm, o que a malta gosta das tangas... É vê-las a passar...

 

  

 

sinto-me:

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publicado por aqui-mandam-eles, em 09.06.09 às 09:48link do post | favorito

... perigo constante, embora elas digam que são os Homens que têm mais acidentes na estrada! Os Homens têm acidentes unica e exclusivamente por causa das Mulheres.

Atentem ao video abaixo que mostra claramente a teoria acima.

 

 


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publicado por aqui-mandam-eles, em 25.05.09 às 18:58link do post | favorito

Usem e abusem quer sejam homens, mulheres ou... aaarrrgh... gays... pronto já disse.

 


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publicado por aqui-mandam-eles, em 25.05.09 às 18:30link do post | favorito

Logo hoje que não me estava a apetecer escrever nada...

Ora muito bem... vou a modos que, plagiar, não é bem plagiar mas sim corrigir algo que não está bem aqui! Vou sim! Aqui vai!

 

1. As mulheres são como férias.
Não duram o bastante.


2. As mulheres
 são como a fruta.
Quanto mais envelhecem, ficam menos duras.


3.
As mulheres são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

4. As mulheres
são como café.
As melhores são quentes, fortes e te mantém acordado por toda a noite.

5. As mulheres
são como computador.
Difícil de entender e constantemente sem memoria.


6. As mulheres
 são como publicidade.
Jamais acreditar em uma palavra daquilo que lhe dizem.

7.
As mulheres são como conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse. (Algumas tesas, são bem interessantes)

8.
As mulheres são como pipoca.
Te satisfazem, mas só um pouco.

9. As mulheres
são como nevões.
Não sabes nunca quando chegam, mas sabes que são frias.

10. As mulheres
são como fotocopiadoras.
Servem para a reprodução, mas muitas vezes encravam.

11. As mulheres
são como estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes e se queres um "assim-assim" tens que ir para longe.

 

Assim sim!!

sinto-me:

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publicado por aqui-mandam-eles, em 22.05.09 às 15:42link do post | favorito

Está aqui um post de respeito e que eu respeito!! Pankas tás aqui !!

 

É admiravel uma mulher escrever um post tão... tão... quente! Homens, mostrem às vossas mulheres que há mulheres que falam e pensam em sexo, não são só vocês!!

 

O Blog gas Gaijas é SuperMegaFixe!!

 

Querem saber mais sobre Sexo Tântrico? É aqui

sinto-me:

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publicado por aqui-mandam-eles, em 21.05.09 às 15:24link do post | favorito

"Olá amor!

- Olá! Trabalhaste muito?

- Sim.

- Tás cansado?

- Um pouco.

- Toma um banho!

- Vou já... preciso de sair.......

- Ah!... vais sair?

- Vou dar uma volta.

- Sozinho?

- É... sozinho.

- Vais aonde?

- Por aí.

- Sozinho?

- Sim.

- De certeza?

- Sim.

- Queres que eu vá contigo?

- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.

- Vais sozinho andar pela cidade?

- Vou.

- De carro?

- Sim.

- Vais demorar?

- Não... p'raí de uma hora.

- Vais a algum lugar específico?

- Não... só andar por aí.

- Não preferes ir a pé?

- Não... vou de carro.

- Traz um gelado pra mim!

- Trago... que sabor?

- Chocolate.

- Ok... na volta eu passo e compro.

- Na volta?

- Sim... senão derrete.

- Passas lá, compras e deixas aqui.

- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

- Ahhhhh!

- Ok! Beijo... volto logo...

- Ei!- O que é?

- Chocolate não... Manga...

- Não gosto de Manga!

- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.

- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!

- Querida! Eu volto já... depois.

- Depois não... quero agora!

- Tá bem! (Beijo.)

- Vais com o teu ou com o meu carro?

- Com o meu.

- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!

- Não vou ouvir música... vou espairecer...

- Tás a precisar?

- Não sei... vou ver quando sair!

- Não demores!

- É rápido... (Abre a porta de casa.)

- Ei!

- Que foi agora?

- Pronto, malcriado! Vai embora!

- Calma... estou a tentar sair e não consigo!

- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?

- O que queres dizer?

- Nada... !

- Olha lá... achas que te estou a trair?

- Não... claro que não... mas sabes como é...

- Como é o quê?

- Homens!

- Generalizando ou falando de mim?

- Generalizando.

- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

- Tá bem... então vai.

- Vou.

- Ei!

- Que foi, porra?

- Leva o telemóvel, estúpido!

- Pra quê? Pra me ligares?

- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.

- Não... deixa lá...

- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!

- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato.

-Tá.. eu amo-te!

- Eu também!

- Posso mexer no teu telemóvel?

- Prá quê?

- Sei lá! Joguinhos!

- Vais jogar com o meu telemóvel?

- Vou.

- De certeza?

- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...

- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...

- Ai é?

- É.

- Então onde está?

- O quê?

- O que deveria estar no telemóvel mas não está...

- Como!?

- Nada! Esquece!

- Tás nervosa?

- Não... não estou...

- Então vou!

- Ei!

- Que ééééééé?

- Afinal não quero gelado!

- Ah é?

- É!

- Então porra, afinal também não vou sair!

- Ah é?

- É

- Que bom! Vais ficar aqui comigo?

- Não... tou cansado... vou dormir!

- Preferes dormir a ficar comigo?

- Não... vou dormir, só isso!

- Estás nervoso?

- Claro, porra!!!

- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?"

 

 

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sinto-me:

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publicado por aqui-mandam-eles, em 18.05.09 às 14:26link do post | favorito

O Blog dos Gajos, vai agora fazer serviço público. Olé, que nós somos muito à frente e gostamos de ajudar os amigos!

Pois muito bem, como podem ler no titulo do Post, hoje tratamos do Kama Sutra.

O sexo é importante para um (ou vários, caso sintam que a Monogamia não é para vocês) ralacionamento. Para além de ser bom, ajuda a manter a chama acesa e como sei que muitas vezes, devido à vida stressante e à falta de tempo, as relações infelizmente caem na monotonia... mas para quebrar isso, nada como inovar, levar para a cama O Livro Kama Sutra, ajuda às duas coisas, mantém em chama acesa e quebra a Monotonia! Agora para quem não gosta de ler, leva o computador e segue este video que mostra 28 posições para 28 dias... chega, não chega? Com sorte as vossas meninas só vão ter só uma dorzita de cabeça e até vão poder fazer 2 posições num dia só, para compensar a paragem dos "dias dificeis".

Como este blog é mais vocacionado para homens, nada como ter dois modelos femininos a fazer a demonstração das várias posições do Kama Sutra... não sei porquê, mas que fica mais bonito, fica!

 

 


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publicado por aqui-mandam-eles, em 15.05.09 às 19:05link do post | favorito

Em resposta às meninas, a quem muito agradeço por propor um hino aqui para o blog, acho que esta musica é mais adequada, não lhe querendo chamar de hino, pois o hino aqui do sitio terá que ser de Rock n´Roll, claro!

 

 

sinto-me:

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