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publicado por aqui-mandam-eles, em 31.07.09 às 14:40link do post | favorito

Isto tem estado paradote, pois a malta encontra-se num paraíso fiscal qualquer a beber umas minis e a trabalhar pró bronze!!

Quando voltar, vai ser só bombar!!

Olhem só o piteuzinho que me passou pelas vistas ainda agora!! Vou ali e já volto! Xau

 

.... psssst ó cara linda, eu ajudoooo....

 

 


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publicado por aqui-mandam-eles, em 10.07.09 às 12:12link do post | favorito

Se gostam de impressionar, este produto é para vocês!!

 

 


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sinto-me:

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publicado por aqui-mandam-eles, em 10.07.09 às 11:43link do post | favorito


  O médico, depois de ver a historia clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo
muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida,
foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose
toda  provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher,
surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios
caseiros...

 

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publicado por aqui-mandam-eles, em 08.07.09 às 11:16link do post | favorito

Já cá faltava uma anedota de Loiras!

 

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz e pede para ver o seu bilhete, e então diz-lhe que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo do avião. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala com o co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, mas que deveria estar na classe económica e não quer voltar para o seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente classe económica e que deve sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que deveriam avisar a polícia para, quando eles aterrassem, prender esta mulher. Mas o piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'. Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido. Imediatamente ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos e perguntam ao piloto o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias. Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto"... 

 


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publicado por aqui-mandam-eles, em 07.07.09 às 17:08link do post | favorito

TARZAN E JANE

 

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe algumas aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é roupa suja e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar na tua roupa, colocar aqui na máq de lavar e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou a sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- OuveTarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se estragar, bem como a tua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para  lavares de novo a tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa a lavar. Já preocupada, Jane  disse-lhe:
- Tarzan, o que está a acontecer? Porque já há mais de 1 mês não lavas a tua roupa na minha maq de lavar?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!

 
 

sinto-me:

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publicado por aqui-mandam-eles, em 07.07.09 às 16:54link do post | favorito

 O Poder do marketing.. 
 
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
A menina pergunta para o menino:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir um carro telecomandado, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde a menina
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode
ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,
ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA

 

Sem comentários!!


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publicado por aqui-mandam-eles, em 07.07.09 às 11:29link do post | favorito

 


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publicado por aqui-mandam-eles, em 06.07.09 às 19:09link do post | favorito


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publicado por aqui-mandam-eles, em 06.07.09 às 16:01link do post | favorito

SEMANA ESPECIAL!!!

 

  Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe que lhe pregunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
  - Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
  - Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
  - NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
  – Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me,
subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días.
   - E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!!
   - Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
   - Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas
com ele tranquilamente. Despois contas-me....
   A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
   - Pára meu amor, veio-me o período!!!...
   Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:
   - Que é isso?
   E ele responde:
   - Vamos festejar porque hoje...
   Vamos experimentar o Sexo Anal!!

 

   


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