Não sei muito bem porquê, mas só me saem morenas...
Não sei muito bem porquê, os meus olhos viram-se para as loiras, talvez por serem mais "vistosas", mas o coração sempre se virou para as morenas...
E tu, qual preferes?
Não sei muito bem porquê, mas só me saem morenas...
Não sei muito bem porquê, os meus olhos viram-se para as loiras, talvez por serem mais "vistosas", mas o coração sempre se virou para as morenas...
E tu, qual preferes?
Tarde na noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'·
Yoga, esse "Maravilhoso Mundo Novo"!
É sexta, estou cansado, stressado, preciso relaxar! E uma prof. de Yoga! Voluntárias?
Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres
serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a
mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as
mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos
traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh
amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja
diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que
todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades
sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
pior que podre, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o
CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um
duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o
'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3
modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de
estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a
precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel,
uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as
compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia
curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar
ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e
outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe
disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse.
'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte
esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima.
Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras
de um homem''..
... se as mulheres fossem tão "assexuadas" como os homens?
Invertamos os papeis:
Receita para a Páscoa; quem não gosta de bacalhau pode trocar por salmão ou tainha.
Receita: Bacalhau Com Cerveja !!
Ingredientes:
bacalhau em postas
azeite de oliva
pimentão
alho poró
cebola de cabeça
cebolinha
salsa
orégano
açafrão
manjericão
cominho
curry
alcaparras
champignon em rodelas
pimenta branca
batatas sal
cerveja gelada
mulher
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Beba a cerveja durante duas horas, depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!!!
Depois de um dia cansativo de trabalho, quem tem pachorra para uma hora de Ginásio...
Claro que gosto de estar em forma, claro que quero evitar a barriguinha, mas ginásio não...
O que está a dar agora, são as "Personal Trainers". Andei a investigar na WEB e resolvi arranjar uma, igualzinha a esta...
Não perguntem como, mas chegou às minhas mãos uma cópia deste filme Depois de as ter bem desinfectadas, verifiquei que era uma sátira para adultos da clássica série de comédia "Seinfeld".
Uma excelente introdução deixa antever o tom do resto do filme:
Toda a gente já imaginou o que seria se a Elaine se embrulhasse com o Jerry ou se o Kramer entrasse numa ménage a trois...
Não?
Sou só eu? Não interessa..
Desde os pormenores de cenário, à banda sonora ou associação de personagens que só apareceram num episódio, mas que se tornou histórica - o famoso Soup Nazi, convertido num nazi de uma loja de filmes porn - até à entrega do naipe de actores e actrizes, este excelente filme de entretenimento para adultos serve o propósito de todos os filmes do seu género (sim, esse) além de, in facto, entreter- Como se, num mundo paralelo, isto fosse possível - um porn com história. E divertido
Confesso que a curiosidade me fez avançar as cenas de sexo (pelo menos, depois dos 5 primeiros minutos), mas deixo aqui para que apreciem e tirem as vossas conclusões.
Caros leitores
Serve o presente post, para informar que temos um novo sócio no Aqui Mandam Eles S.A..
É verdade, estamos em tempo de crise, e como estávamos a atravessar uma fase a nível financeiro muito díficil, pois já não havia dinheiro para pagar aos fornecedores, que já nos tinham avisado que nos iriam cortar o fornecimento de Minis, tremoços e minuins, houve então necessidade de injectar dinheiro, ou seja um aumento de capital. Surgiu então a possibilidade de abrir a sociedade a mais um Sócio, o Sr. ABruto, que após várias negociações(Obrigado Sá Pinto, sem ti nada disto teria sido possível), acedeu em contribuir para o Futuro deste tão Nobre estabelecimento. Para tal, disponibilizou uma elevada quantia de dinheiro a fim da boa saúde financeira do Aqui Mandam Eles S.A., pelo que, como qualquer investidor, vai querer ver os seus dividendos multiplicados.
Pedimos então a colaboração de todos vocês. Aceitamos publicidades, géneros, doações, empréstimos a fundo perdido, conforme o que melhor servir as vossas necessidades.
Para um Futuro melhor.
A Gerência
Depois de ver o 5 para a meia noite de ontem, cheguei à conclusão que a Ana Malhoa é uma Verdadeira Estrela... (de)cadente...
Para os mais curiosos, deixo aqui o link para o seu site: http://anamalhoaoficialsite.com/
Aqui está o esperado há muito tempo... As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:
P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.
P2: O que é um beijo Australiano?
R2 : É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.
P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas
P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar.
|
Há uma vizinha aqui do prédio, que terá a modos que 22 ou 23 anos, boa todos os dias, que quando passa por mim, me faz travar a fundo... Tenho a certeza que quando ela olha para mim, vê escrito na minha testa e com neons, "Fazia-o contigo!" e eu tenho um problema, é que quando olho para ela, não é bem para a testa que olho, logo nunca pude ver se o sentimento é reciproco... é triste!!